Молоко вдвойне смешней,если после огурцов...

Как хорошо быть мужиком...

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Уже горды за себя?

- А куда улетает аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны!

Идут оп городу две монахини. Одна из них занималась логикой, дургая математикой. Вдруг они замечают, что за ними идет маньяк. Та, что занималась математикой говорит:
- Из моих рассчетов этот маньяк догонит нас через 2 минуты
- Это логично, сестра, нам нужно идти быстрее...
- Но он тоже стал идти быстрее, он догонит нас через 1,5 минуты!
- Это логично, сестра, нам нужно разделиться, ибо двоих сразу он не поймает...
Монахини пошли в разные стороны. Маньяк погналася за той, что занималась логикой...
Другая же монашка благополучно вернулась в монастырь и стала ждать. Через некоторой время вернулась и вторая монахиня, вся запыхавшаяся. Первая спрашивает у нее:
- Что с тобой? Что он сделал? Рассказывай!
- Он уже почти догнал меня. Я решила задрать юбку...
- !!!
- Он спустил штаны...
- !!! СЕСТРА!! Что же там произошло? Что он сделал??
- Сестра, успокойся... Ведь это же логично, что монахиня с задранной юбкой бежит быстрее мужика со спущенными штанами!

Богохульство, конечно...

http://www.grudina.info/newyear/test.php прикольный тестик связанный с натупающим новым годом,советую пройти))))

Найдите отличия на ЭТИХ двух картинках 

-Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
-А зачем так много?
-Мне с папой надо поговорить.

Перед входом в газовую камеру, табличка: "Осторожно, ступенька"

В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

- Гражданин Вахтадзе, зачем вы изнасиловали весь детский сад?
- А чё они в меня песком кидались???!!!

Амстердам - это столица пидорасов, наркоманов и ещё какой-то страны.

- Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

У неё кишка тонка заниматься анальным сексом.

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пипец.

ну копировать то элементарно с первого попавшегося сайта

Прикольно...!!!молодец,делаешь успехи...

Ах вот ты как...

БАЗ (Бобруйский автозавод)
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к
выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной
проходимости "Кагдиллаг Медвед"
- автомобиль представительского класса
"Кагдиллаг Нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг
Сапляг" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль
"Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация
включает наклейки "Sparco", бейсбольную
биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг
Туризд". Автолюбителям будет доступно 2
модификации автомобиля: "Кагдиллаг
Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд
Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в
белорусских лесах, и как только ее
найдут, она тут же будет запущена в
производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB
"Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели
продуман до мелочей. Создатели учли всю
специфику стиля RnB на постсоветских
просторах. Поэтому акцент сделан на
"дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу",
стеклоподъемники на маленьких
пальчиковых батарейках, специальный
прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб"
оснащен буксировочной цепью "под
серебро", которая при случае с понтом
вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение
модели специально для дам "КАГДИЛАГ
ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет
разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ"
и выглядит как розовый металик с
блестками. Модель особо отличает
отсутствие поворотников (потому, что
даму должны все пропускать, а кто не
видит, что за рулем дама, тот козел), и
отсутствие зеркал по той-же причине
(кроме зеркала, которое занимает 80%от
лобового стекла). Так-же в базовую
комплектацию входит пилочка, ножнечки,
памадка, пудра, и прочее так необходимое
для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий
грузовик аля каблук, для перевозки
фруктов и овощей. В базовой комплектации
сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нет изначально за
ненадобностью. В магнитолу сразу
записаны "черные глаза" и др.

http://rutube.ru/tracks/168.html

http://darklunni.livejournal.com/95869.html
МИСТР ВИГЛЗ!!! просто угар  я читала плакала пацтулам!!!!

а у нас травка зеленеет солнышко блестит!! Етить твою налево 19 декабря!!!! хоть 2 снежинки выпали=)