Стадии алкогольного опьянения

1. Трезвость.
Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

2. Легкая.
Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.

3. Тройная легкая.
Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.

4. Полусредняя.
Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.

5. Средняя.
После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: "Неужели также будет и с презервативами?"

6. Среднетяжелая.
Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: "Количество переходит в качество".

7. Тяжелая.
Вы пробуете водку, и диву даетесь - зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.

8.Сугубая.
А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру...

9. Умиротворенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!

10.Абсолютная категория.
Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

-Девушка,вы всё ждете принца на белом коне???
-Да.
-Ну вот, я пришёл.
-Круто,а где принц???

Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают:
- Какие ваши дальнейшие планы?
- Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности.
- А какая у вас профессиональная деятельность?
-Я психолог, и работаю сразу на двух местах. В одном для денег - убеждаюклиентов возвращать кредиты, а в другом для души - санитаром в Кащенко.

- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Тыработаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишьбабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд вдеревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их,поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А тыих в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь ивот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинаютнести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! Ивсю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... ... ...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

Дочка-школьница:
- Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.
Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
- Все так смеялись, особенно учительница!
Папа читает:
"... Разбудил конек Ивана:
Гей! Хозяин! Полно спать!"

Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос:
- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
Отвечают:
- ЛИТР!
и только один из десяти отвечает:
- КИЛОГРАММ.
.... Таки - Да! Особенности национальных единиц измерения...

Трасса пост ГАИ…
На дежурство заступил гаишник, невысокого роста, метр с фуражкой.
Знак 40!
По трассе летит фура.Гаишник (Г) махает жезлом и останавливает ее. Из фуры вылазиет амбал.(А)
- Што случилось начальник, говорит он Гаишнику?
Гаишник:- Мне кажется что вы привысили скорость?
(А)Так я не понял, я привысил или тебе кажется.
(Г)Мне кажется что вы пьяный?
(А) Так я не понял я пьяный или тебе кажется!
(Г) Нагнитесь я понюхаю!
(А) Докуда вырос там и нюхай!

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

Бублик, Бублик! Дети издевались над колобком, не понимая, что он смертельно ранен!

Укpаина. Раннее утpо. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дедвыходит во двоp и выливает на клумбу бутылку подсолнечного масла.
- Дед, что Вы делаете? Цветы ведь завянут...
- Ничего-ничего... Главное, чтоб оpужие не заpжавело

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых.

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться

Берут интервью у боксера:
- Скажите у Вас такие сильные руки, это чтоб лучше наносить удары ?
- Угу
- Скажите у Вас такой мощный торс, это чтоб лучше принимать удары ?
- Угу
- Скажите,а вот у Вас такая маленькая голова , это чтоб противнику было трудно попасть ?
- Угу. И еще Я В НЕЕ ЕМ !

- Алена!!! Это Яна!!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах. - Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне хреново.

Звонок.
— Кто?
— Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!
— Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!!
— Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!

— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!

Чем больше крутишься — тем больше налог с оборота…

Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Люди! Как вам не стыдно!
Hе смейте! Не смейте называть Киркорова Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного пса из передачи «Спокойной ночи, малыши»: а вы его именем это чмо, дергающееся, называете.

Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику.
Тот хватает его за шкирку и орет:
— Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь?
— Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!

— Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
— В чем это выражается?
— У меня быстро срастаются переломы…

Дальше - больше…

Комендантский час. 9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро! Тут с эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к поезду. Один мент достает пистолет, и, не долго целясь, стреляет мужику в спину! Мужик падает!
— Ты зачем его пристрелил, до начала ’часа’ 10 минут еще!
— Да я его знаю ,он далеко живет ,все-равно до дома бы не успел!

Начальник — подчинённому:
— Вы почему опоздали на работу на два часа?
— Еду в трамвае, смотрю — реклама антены «Дженерал…», прочитал и решил вернуться…
— И что ж там такого написано, чтоб не пойти на работу?!!
— У твоего соседа уже стоит…

Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата. — Погоди, — говорит, — Серега просил ему зелени купить. — Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем…

— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, — говорит налоговый инспектор «новому русскому». — Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.

— Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
— Три сотни.
— Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы…
— Нет, это вы подумайте: гараздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!

Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).

Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".

По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.

У Путина есть костюм ниньзи.

Путин создал группу Руки Вверх

Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.

Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.

Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.

Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…

Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.

Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.

Путин придумал якцупцоп.

Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

Путин — агент Матрицы.

Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.

Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака

Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.

Путин никогда не врет.

Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.

Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.

Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.

Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу

Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.

Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.

Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"

Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Голоса в ваших головах — это Путин.

Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.

китайская загадка
почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?
когда Путин чихает — идёт дождь
когда идёт дождь — рис растёт лучше
когда рис растёт лучше — китайцы плодятся
когда китайцы плодятся — им становится негде жить
будте здоровы Владимир Владимирович!

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.

В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.

Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?

Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.

В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?

Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.

Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!

Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.

Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.

Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.
Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.

Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры.

Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.

"Я–Путин, следовательно я существую" ©

У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB.

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол!
"снова тишина" — в который раз подумал Путин

Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!

Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.

Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.

Когда маленького Путина настиг беспощадный робот–убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!

Путину не надо онсить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!

Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.

В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.

пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись

Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!

Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!

Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.

Желания Путина всегда исполняются…

Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.

Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы

По венам Путина течет нефть марки Urals.

Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.

Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.

В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.

Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».

Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.

Чем город отличается от деревни — в деревне бычки кроют телок, а в городе телки смолят бычки…

В сексе не главное, чтобы член встал, главное — чтобы он не упал до старта.

Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две партии — гомосоциалисты и лесбералы!

Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.

Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!

Если вдруг теща назвала тебя сынок — значит, скоро придется тащить очень много хуйни на дачу!

Я бы сделал лучше, но мне помогали.

Парень с девушкой:
— Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки, дали бутылку, захотел минета, дали твой номер.

— Заходи, а то выпить не с кем.
— Что, и зеркало не хочет?

Объявление:
Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Маяковского может обратится за своими докуменами и пистолетами по телефону: ххх-хх-хх.

— У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду…
— Да это же не муж, а просто жена какая-то!

— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

Интернетчик посылает телеграмму:
«Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб»

На заборе было написано.
Слово «Мир».
С тремя ошибками.

— Капитан, по курсу корабля айсберг!
— Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

— Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
— И что, засекла?
— Засекла. Две минуты тридцать секунд!

Вот представляете — когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл — и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин… Унитаз морально готовится…

И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не красят!

— Что Вас поражает в науке?
— Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Понедельник. Утро. Кухня. Телик. Сплю… На ТВ-36 в местном прямом эфире идет очередная «Поднималка». Поднимает Громкоговорящая блондинка… Поднимает хорошо! если далеко до пульта, то придеться встать обязательно! Звонок в прямой эфир.
— Ало!
— Доброе утро, вы звоните нам по поводу нашей рубрики Киномикс?
— Какой еще Киномикс?
— ЭЭЭ… ну а с какой целью Вы нам звоните? Расскажите?
— Ага! Вот у меня к Вам вопрос…
— Слушаю…
— Почему у нас в Челябинске такие БЕЗДАРНЫЕ ВЕДУЩИЕ?
Блондинка в ступор. Мужика отрубают. Я дико гогоча просыпаюсь окончательно.

Девочка приходит к папе:
— Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!
Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
— Ну хуй тебя знает, я блять 19 лет никак не привыкну…

— Говорят, что верблюд — корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
— Это маленький торпедный катерок!

В Росси две беды: дураки и дороги,
НО две радости: дурочки и дорожки.

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
— Ты уже кончил?
— Нет, я еще на втором курсе…

Сижу сегодня с утра в офисе, работаю, причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть! Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99%. Я себя естественно контролирую мало, ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:
— Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал…но на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ еБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был посмотреть, извините…
И продолжая извиняться так же внезпапно исчезает. Класс!

Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:
— Так — никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день…
— А половой жизнью…
— ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас — смерть!

Поймал как-то Герасим золотую рыбку… Теперь у него три коровы.

— Надо Маринке позвонить. Алло! Алло! Марин?!
— Наша линия ломится от звонков желающих! И вот наш первый дозвонившийся в прямой эфир ХТV!!! Итак, вы можете сразу получить супер приз — Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на один единственный вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
— Ой. Извините, я, кажется, не туда попала.

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
— Куда это ты? — спаршивает жена.
— На скачки.
— Тогда потропись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

Индюк разговаривал с быком: «Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева» — сказал индюк: «Но у меня нет сил».
«Хорошо, съешь мой навоз» — ответил бык: «В нём столько питательных веществ — это поможет тебе»!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк всбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас навалил кучу, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Разговор в асе:
Drago-F:
привет, идешь в зал завтра?
Den:
да!
Drago-F:
говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше 
Den:
думаешь правда?
Drago-F:
надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..
Den:
или у геев-стриптизеров 
Drago-F:
лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим 
Den:
ок
Den:
ээээ, непонял!

Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
- Вы наверное одна живёте?
- А как Вы догадались?
- Да ты блядь страшная шо песдец !!!

Такая сексуальная компьютерная программа! При установке все требует
"Дальше,... ,дальше,... дальше... ", а потом "Ооооо-кееей!!! "

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…