Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. - Ваши документы?
Б. - Что?
Г. - Ваши права?
Б. - Что? Что такое "права"?
Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. - А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.

Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный".
За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя... 

последний хуёвый

научился ежык дышать попой - сел на пень и задохнулся!
мараль - смари куда содишся))))(сам придумал))))

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. дай, думает, зайду. заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: здравствуйте, мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?
мужик подумал и говорит: - ну, перчатки нужны.
продавец: - пройдите, пожалуйста в тот отдел.
мужик подходит: - здравствуйте, мне нужны перчатки.
ему в ответ: - вам какие летние или зимние?
м: зимние.
п: тогда пройдите в вон тот отдел.
м. пошел, спрашивает в очередном отделе: здравствуйте, мне нужны перчатки.
п: вам кожаные или нет?
м: кожаные.
п: тогда вам в вон тот отдел.
м: не понял, но ладно, пошел.
здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
п: вам с натуральным мехом или нет?
м.: с натуральным, конечно.
п: вам надо в отдел напротив.
м. напрягается, но идет. в новом отделе повышенным голосом говорит:
"мне нужны перчатки зимние кожаные с натуральным мехом".
п: вам с застежкой или без?
м: с застежкой!
п: вытяните руку, растопырьте пальчики.
м: пожалуйста.
п: вам надо в соседний отдел.
м. (гневно): что это такое, вы что надо мной издеваетесь?! дайте мне перчатки, и я уйду.
п: не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите, чтобы
вы получили максимум удовольствия от покупки. вы перчатки подбираете под это пальто?
м. в раздражении: да! и идет дальше по отделам.
подходит к следующему продавцу и с надрывом: - мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
п: вам застежка нужна на кнопочке или молния?
м (на грани истерики): на кнопочке!!!
п: вам надо вон к тому продавцу…
в этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
подходит к прилавку и кричит:
вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

A_V_A_T_A_R просто многа букв и ты просто не читаешь) А анегдот-на любителей))

— Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда ее варила!
— ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!

Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую... , красивую... , умную... , хозяйственную... " Пока писал, оглянулся — а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю ее! ...

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна, браво!